💡 ざっくり言うと離れられないのは、あなたが弱いからではありません。抜け出せない状態は、相手の側が意図的に作っています。ここではその手口、優しい時間の正体、そして安全に距離を取るための順番をお話しします。
📋 目次
別れられない自分を責めないでください
出会ったころは優しかったのに、いつからか暴言を吐くようになった。
怖い。つらい。悲しい。
それなのに、たまに見せる優しい顔が好きで、離れることも別れることも考えられない。
この状態にいる方が、まず知っておいてほしいことがあります。
離れられないのは、あなたの気持ちが弱いからではありません。
離れられない状態は、相手の側が意図して作っています。ここが分かると、見え方が変わります。
この記事は、夫婦・恋愛カウンセラーのミコリー先生の解説をもとにまとめています。
モラハラをする男性の特徴
まず、当てはまるかどうかを見てください。
□ 外の人に対しては、とても感じがいい
□ 態度が異常に大きい
□ 認められたい気持ちが強い
□ 友人がいない
□ 誇りがとても高い
□ 笑われることを極端に嫌う
□ 劣等感が強い
□ 怒り出すまでが異常に早い
□ 自分がいつも正しいと思っている
□ 気分にむらがある
□ 陰にこもっていて、しつこい
□ 嫉妬が度を越している
当てはまる数が多いほど、その可能性が高くなります。
一つ目に注目してください。外での感じのよさと、二人のときの態度が違うのが、この人たちの大きな特徴です。
だからこそ、周りに話しても分かってもらえません。それが、いっそうつらいところです。
行動で見ると、もっとはっきりします
性格の話は判断しにくいので、実際の行動で見てください。
□ 外面はいいのに、店員などには横柄な態度をとる
□ 事情がどうあれ、どれだけ謝っても許してくれない
□ 泣いて謝っても、長時間の説教が続く
□ 些細なことで、気分次第で突然怒り出す
□ 嫉妬のしかたが常軌を逸している
とくに二つ目と三つ目が続いているなら、それは意見の衝突ではありません。
話し合いなら、どこかで終わります。終わらないのは、終わらせないことが目的だからです。
抜け出せない状態は、作られています
ここからが、この記事でいちばん大事なところです。
ある関係に囚われて、そこから出られなくなる状態があります。
頭では分かっているのです。この人といても幸せにはなれないと。
それなのに、実際には離れられない。
そして多くの方が、ここで自分を責めます。決められない自分が悪いのだ、と。
違います。
相手は、自分が上に立つために、あえてこの状態を作っています。
相手が使う3つの手口
どうやって作るのか。だいたい、この三つです。
手口1 人格を否定し続けて、気力を奪う
「頭が悪い」「おまえはおかしい」「みっともない」といった、その人そのものを否定する言葉を、ずっと言い続けます。
毎日浴びていると、どうなるか。
自分には価値がない、自分は劣っている、と思い込むようになります。
これは性格が変わったのではありません。言われ続けた結果です。
手口2 考える力を奪う
眠らせないまま、夜通し説教を続ける。何時間も暴言を浴びせ続ける。
こうすると、まともに考えたり判断したりする力が失われます。
眠れていない人は、正しい判断ができません。それを分かったうえでやっています。
手口3 ひどい時期と、優しい時期を繰り返す
長い暴言の時期のあとに、甘く穏やかな時期を用意します。
そしてまた、ひどい時期が来る。また優しくなる。これを繰り返します。
この繰り返しを受け続けると、最後にこう思うようになります。
「彼は本当はいい人なのに、私が怒らせるから悪いんだ」
ここまで来ると、何をされても何も言えなくなります。一つ言えば百も千も返ってくると思うと、怖くて言えない。
そして、いつも相手の顔色をうかがって、怯えながら過ごすことになります。
優しい時間のほうが、演技です
ここを、はっきりお伝えしておきます。
優しい時期の彼を見て、これが本当の彼なのだと思う方がとても多いのです。
ひどいときの彼は、疲れていたから。余裕がなかったから。本当はこんなに優しい人なのだから、と。
逆です。
優しい顔のほうが、演じているものです。暴言を吐いているときの、あの表情のほうが本当の姿です。
受け入れにくいことだと思います。それでも、ここを取り違えているかぎり、抜け出せません。
優しい時期は、離れそうになった相手をつなぎ止めるために用意されています。優しさではなく、手口の一部です。
自信がないのは、あなたのせいではありません
こうした関係に長くいる方には、共通する状態があります。
□ おとなしい
□ 自分に自信が持てない
□ 嫌なことに、きっぱり嫌だと言えない
これを読んで、自分が悪いのだと思わないでください。
もともとそうだったとはかぎりません。
先ほどの手口を思い出してください。価値がない、劣っている、と言われ続けた結果として、そうなっている場合がとても多いのです。
つまり、順番が逆です。自信がないから狙われたのではなく、一緒にいるうちに自信を失わされた。
もしそうなら、離れれば戻ります。ここは希望のあるところです。
言い返す前に、確かめてほしいこと
人格を否定されたとき、本当は言い返してかまいません。
あなたは、言われているような人間ではないからです。
こうした相手は、自分を持っている人、きちんと立っている人を恐れます。自分に自信がなく、取り柄がないことを自分でも分かっているので、それを覆い隠すために、自分より弱い人を作ろうとするのです。
ただし、先に安全を確かめてください
ここは、慎重にお伝えします。
言い返すことで、かえって危なくなる相手がいます。
次のどれかに当てはまるなら、その場で言い返さないでください。
□ 物を壊す、投げるといったことがある
□ 体に触れる形で力を使われたことがある
□ 怒らせたときに、何をされるか分からないという怖さがある
この場合、優先すべきは言い返すことではありません。安全を確保することです。
その場は流してかまいません。逃げることは負けではありません。身の安全のほうが、はるかに大事です。
いちばんいいのは、離れることです
ここまで読んで、思い当たることが多かった方へ。
いちばんいい手は、離れることです。
よく「変わってくれるかもしれない」と待つ方がいます。
正直に申し上げます。変わることを期待しないほうがいいと思います。
この振る舞いは、そのとき機嫌が悪かったというようなものではなく、長い時間をかけて身についた、その人のやり方だからです。相手が自分から本気で変えようとしないかぎり、外からは動きません。
あっさり別れられるものではないことも、分かっています。それでも、まずできることがあります。
□ 自分の考えを、自分の中でだけは手放さない
□ 嫌なことを嫌だと、声に出して言ってみる（安全が確かめられる範囲で）
□ 会う回数を、少しずつ減らしていく
覚えておいてほしいこと
本当にあなたを大切にしている人は、あなたを愚弄したり、人格を否定したりしません。
そして、こうした言葉を投げてくる男性は、実はそう多くありません。言わない人のほうが、ずっと多いのです。
いまは世界が狭くなっていて、この人しかいないように見えているかもしれません。
あなたを尊重し、大切にしてくれる人は、ほかにたくさんいます。
ひとりで抱えないでください
最後に、お伝えしておきたいことがあります。
この状態から一人で抜け出すのは、とても難しいことです。考える力を奪われている最中だからです。
外に出してください。信頼できる友人でも、家族でもかまいません。
そして、公の相談窓口があります。
□ DV相談ナビ ＃8008（はれれば） … 電話をかけると、近くの相談機関につながります。配偶者だけでなく、交際相手からの暴力も対象です。
□ 配偶者暴力相談支援センター … 各都道府県に設けられています
□ 身に危険が迫っているときは、迷わず110番
暴言だけで相談してもいいのだろうか、と思う方がいます。いいのです。叩かれていなくても、対象になります。
そして、相談したからといって、何かを決めさせられるわけではありません。まず話を聞いてもらうだけでも、考える力が戻ってきます。
まとめ
覚えておいていただきたいことを並べます。
□ 離れられないのは、あなたが弱いからではない。その状態は作られている
□ 外面がよく、二人のときだけ態度が変わるのが特徴
□ どれだけ謝っても終わらない説教は、話し合いではない
□ 手口は3つ。人格否定で気力を奪う／眠らせず考える力を奪う／ひどい時期と優しい時期を繰り返す
□ 優しい時期のほうが演技。ひどいときの顔が本当の姿
□ 「私が怒らせるから悪い」と思わされるのが、この手口の狙い
□ 自信がないのは、言われ続けた結果かもしれない。離れれば戻る
□ 言い返してよい。ただし身の危険を感じるなら、安全の確保が先
□ 変わることは期待しないほうがいい。いちばんいい手は離れること
□ ひとりで抱えない。DV相談ナビ ＃8008 は交際相手からの暴力も対象
□ 危険が迫っているときは110番
いま、自分には価値がないと思わされているかもしれません。
それは、そう思い込まされているだけです。
あなたを大切にする人は、ほかにいます。
