相談者の年齢
42歳
相談者の状態
バツ1
相手の年齢
42歳
相手の状態
バツ1
ずばりどうしたいか
半年悩んで疲れてる、どうしたいかわからない。
これまでの経緯
去年の８月嫁の不倫から再構築しようとしていたが今年1月に声かけられそちらの女性と深い仲になり3月に離婚。
相談の詳細
【相談内容】
自分は、元妻と長年結婚生活を送っていたが、元妻の不倫がきっかけで夫婦関係が壊れ、離婚した。
離婚前後の時期に「優」という女性と出会い、交際するようになった。
最初、優はそこまで深い関係を求めているようには見えず、「週に1回や月に1回会えるくらいでもいい」というような温度感だった。
しかし関係を続けるうちに、自分は優を本気で好きになった。
元妻との長い結婚生活では、恋愛感情というより「妻がいて当たり前」という状態になっていたと思う。
しかし優と出会ったことで、久しぶりに強烈な恋愛感情を経験した。
その後、元妻との離婚が成立した。
自分の中では、離婚後は優と一緒に生活していく未来を考えていた。
優も一緒に住むことを前提に、自分の家を売却した。
ここは自分にとって非常に大きな出来事だった。
優は家を売るという、自分の生活環境を大きく変える決断をしていたため、自分は「優も自分との未来にかなり腹を括っていた」と受け取っていた。
ところが、一緒に生活する直前の段階で、優から関係が破綻する可能性のある話が出た。
詳細については優からLINEで説明を受けているが、自分には今でも優の本当の心情が完全には理解できていない。
自分が一番引っ掛かっているのは、
「自分との生活のために家まで売ったのに、なぜ自分を失う可能性や、自分自身の住む場所まで不安定になる可能性があることを言えたのか」
という点。
自分からすれば、離婚した時点で、優も自分との未来を本当にやるのかどうかを考え、腹を括る時間はあったはずだと思っている。
さらに家まで売った以上、自分は優が覚悟を決めていると思っていた。
それなのに、なぜ最後に関係が壊れる可能性のある方向へ進んだのか。
そこが今でも腑に落ちない。
そのため、最近になって、
「優は最初に自分へ声をかけた時、本当は半分遊びのような気持ちだったのではないか」
「途中から本気になっただけだったのではないか」
「最後まで本当の意味では覚悟ができていなかったのではないか」
ということまで考えるようになっている。
一方で、自分自身にも迷いがある。
現在、元妻とは離婚後に再び関係を持つようになり、復縁する話も出ている。
元妻といると安心感がある。
長年一緒に生活してきたため、一緒にいることが自然であり、無理をしなくていい。
一人で生活することにも精神的に疲れており、安心感という意味では元妻の存在は大きい。
また、子どもたちもいる。
しかし、自分の本音として、
「もし元妻という存在がなければ、優と戻りたい」
という気持ちがある。
優のことを「どうでもいい」と思っているわけではない。
優と過ごした期間は約7か月だったが、自分にとって非常に強烈な時間だった。
久しぶりに強い恋愛感情を持ち、一緒に生活する未来まで本気で考えていた。
現在も、
優はちゃんと食事をしているのか。
眠れているのか。
引っ越しは無事にできたのか。
自分との生活を前提に家を売ったことで、生活環境を大きく変えさせてしまった。
という心配も残っている。
そこには恋愛感情だけではなく、責任感や罪悪感、情もあると思う。
現在の自分は、優に連絡することを考えている。
ただし、単純に「戻りたいから」というだけではない。
自分の中で確認したいことがある。
具体的には、
・最初に自分へ声をかけた時、優はどんな気持ちだったのか。
・最初から本気だったのか、それとも途中から本気になったのか。
・自分が離婚した時、優は本当に自分との未来に腹を括っていたのか。
・自分との生活のために家を売った時、本当に覚悟はできていたのか。
・最後に関係が破綻する可能性のある話をした時、自分を失う可能性まで考えていたのか。
・本当は覚悟ができていなかったのか。
これを知りたい。
もし優から「本当はそこまで覚悟できていなかった」と言われたとしても、自分はそれで構わないと思っている。
むしろ、自分の中では一つ整理がつく。
自分は優の家や生活環境まで変えさせてしまったことについて、責任や罪悪感を感じている。
しかし、優自身が本当の意味では覚悟できていなかったのであれば、すべてを自分一人の責任として背負わなくてもいいと思えるから。
逆に、優が本当に覚悟していたのであれば、なぜあの時あのような行動になったのかを知りたい。
また、万が一、将来的に優とやり直す可能性を考えるなら、これらは重要な判断材料だと思っている。
好きという感情だけでなく、
「大きな問題が起きた時に、この人は一緒に問題を解決しようとするのか」
「不安になった時、関係そのものを壊す方向へ行ってしまうのか」
ということは、今後人生を一緒にする相手として重要だと思う。
一方で、現在は半年ほど迷い続けて精神的にも疲れている。
優に連絡すれば、また気持ちが大きく揺れる可能性もある。
元妻と復縁する話もある。
子どもたちとの関係もある。
そのため、自分は最近、
「今すぐ人生を動かさず、まず平らにしたい」
と考えている。
ただ、優とのことだけが一番大きく引っ掛かっている。
連絡して確認することで一つ片付くのなら、聞きたいと思っている。
しかし、連絡したことでまた優との関係が動き出し、さらに半年間のような迷いを繰り返すことも怖い。
【現在の一番大きな悩み】
自分は、
「優そのものが今でも好きなのか」
「優との未来を失ったことが惜しいだけなのか」
「優に生活環境を変えさせてしまった罪悪感が残っているのか」
「優が本当はどこまで本気だったのか理解できず、あの別れ方が腑に落ちていないのか」
それらが全部混ざっているように感じている。
そして現在、元妻と復縁することを考えるなら、優への気持ちを曖昧にしたまま進んでいいのか悩んでいる。
一方で、元妻がいなければ優と戻りたいという本音もある。
自分は今、誰を選ぶべきかを他人に決めてもらいたいわけではない。
まず、自分が今何につまずいているのか、自分の気持ちをどう整理すればいいのか、第三者の客観的な意見を聞きたい。
ご相談ありがとうございます。
元奥様の不倫をきっかけに夫婦関係が壊れ、再構築しようとしていた時期に優さんと深い仲になり、離婚後は優さんとの未来を考えていたのですね。優さんも一緒に暮らす前提で家を売ったため、あなたは「本気で覚悟してくれている」と受け取っていた。しかし直前に関係が壊れるような話が出て、その理由が今も腑に落ちない。一方で、今は元奥様とも関係が戻りつつあり、安心感やお子さんのこともある。優さんへの恋愛感情、罪悪感、責任感、未練、納得できなさが混ざり、半年間悩み続けて疲れているのですね。
まず一番短く言うと、今あなたがつまずいているのは「誰を選ぶか」より先に、「優さんとの関係をまだ終わったものとして受け入れられていないこと」だと思います。
優さんに連絡して、当時の気持ちや覚悟を確認したい気持ちは分かります。ただし、その確認で本当にすっきりするとは限りません。人は過去の自分の気持ちを正確に説明できないこともありますし、今の感情に合わせて言い方が変わることもあります。「本気だった」と言われても、なぜ壊したのかがまた気になるでしょうし、「覚悟できていなかった」と言われても、今度は怒りや虚しさが出るかもしれません。
厳しく言うと、優さんに聞きたいことの多くは、優さんのためというより、あなたが自分の責任や罪悪感を軽くしたい、納得できる物語を作りたい、という面があるように見えます。それ自体は悪いことではありません。ただ、そのために連絡すると、再び感情が動き、元奥様との復縁話もさらに複雑になります。
今すぐ優さんに連絡するのは、あまりおすすめしません。少なくとも、元奥様と復縁するかどうかを現実に進める前に、優さんへ感情確認の連絡をするのは危険です。優さんから少しでも未練のある返事が来れば、あなたはまた揺れます。逆に冷たい返事が来ても傷つきます。どちらにしても、今の疲れた状態では判断がさらに乱れやすいです。
まず整理すべきことは３つです。
１ 元奥様と復縁したいのか、それとも一人がつらいから戻りたいのか。
２ 優さん自身を今も愛しているのか、それとも強烈だった７か月を失ったことが惜しいのか。
３ 優さんへの責任感と罪悪感を、恋愛感情と混ぜていないか。
特に大事なのは、元奥様との復縁です。元奥様には安心感があり、お子さんもいる。でも、優さんへの未練を残したまま戻ると、元奥様を「安全な戻り先」として使う形になりかねません。それは元奥様にも、あなた自身にも不誠実です。
一方で、優さんと戻ることを考えるなら、「好き」だけでは足りません。大きな問題が起きた時に二人で解決できるのか、生活を変えるほどの決断をした後でも関係を壊す方向に行かない人なのか、そこを見なければなりません。ここに強い不安が残るなら、戻っても同じ苦しさを繰り返す可能性があります。
今は、優さんに連絡する前に、１か月だけでも「どちらにも大きな約束をしない期間」を作った方がよいと思います。その間に、元奥様と復縁した場合の生活、優さんと戻った場合の生活、一人で立て直す生活を紙に書き出してください。気持ちではなく、住まい、お金、子ども、信頼、将来、再発リスクまで現実で比べることです。
その上で、どうしても優さんに確認したいなら、復縁を匂わせず、一度だけ短く連絡する程度に留めるべきです。目的は「戻るため」ではなく、「自分の中で区切りをつけるため」です。ただし、返事によってまた揺れる覚悟は必要です。
今のあなたに必要なのは、急いで誰かを選ぶことではなく、半年間の混乱で荒れた心をいったん平らにすることです。恋愛の強烈さ、家族の安心感、罪悪感を同じ場所で考えると、答えは出ません。まずはそれぞれを分けて、自分が何を失うのが怖いのかを見てください。
※本回答は、いただいた情報をもとにAIがお答えしています。そのため、内容が相談者様の具体的な状況に必ずしも合致しない場合がございます。参考にしていただきつつ、ご自身の状況に合った判断を大切にしてください。