相談者の年齢
46歳
相談者の状態
既婚（子持ち）
相手の年齢
46歳
相手の状態
既婚（子持ち）
ずばりどうしたいか
これ以上関係を悪化させたくない、できれば少しでも改善させたい
これまでの経緯
12年前に結婚、8歳の子供が一人。社内恋愛で2~3年付き合ってから結婚。フルタイム共働き。私は在宅勤務。夫はコロナ以降在宅勤務していたが最近会社の方針変更で出社するようになった。
相談の詳細
ここ半年ほど夫の態度が冷たい。話しかけても、機嫌の悪い時は吐き捨てるように返答、普通の機嫌でも消え入るような小さい声でぶつぶつ返答。会話が2~3往復するとイライラしてくるのか黙りがちになる。子供と話す時は普通に会話している。夫から私に話しかけてくることはほぼない。休日の予定も、勝手に予定を立てて私に何も言わず子供と2人で出かけてしまう。機嫌が悪い時は物に当たって大きい音をたてたり怒鳴り声を出す。
上記のような態度は今に始まったことではなく結婚前から時折あった。だいたい3か月～半年に一回くらいの頻度で２～３週間ほど上記のような「鎖国」状態になり、時間が経つと普通の状態に戻る。普通の状態の時は基本的に優しく、話も聞いてくれる。一度、なぜこのような態度をとるのか聞いてみたことがあるが夫曰く仕事などで悩みがあるときなどにこのようになってしまう、私は関係ないので何もしないでほしいと言っていた。
結婚して間もない頃はどうしていいかわからず私も精神的に不安定になっていたが、何年も過ごすうちにある程度慣れてきたのと、子育てで忙しく夫の態度に構っているどころではないので気にしないようになっていたが、この「鎖国」状態は改善することもなく断続的に続いていた。
最近は子供にもきつい叱り方になったり、大きな音で怖がらせるようになっていたので一年ほど前にも「何か怒ってるの？」と聞いたところ、私や子供は関係ない、イライラしてるだけと言ったのでいつもの鎖国だと思っていた。
そのような状態でやり過ごしていたが、ここ半年ほど常に「鎖国」状態が続いている。旅行や子供の病院など大事な相談で話しかけてもまともな態度で相談にのってくれなくなった。ちょうど在宅勤務から出勤に切り替わったのがこの頃なので、環境の変化で心が不安定になっているのかと思ったが、私のほうがこの状態に限界で音を上げそうです。私は夫が大好きなのでもっと普段から他愛もない雑談などをしたいと思っているのですがこれが一生続くと思うと地獄です。
そのような状況で今日ふと昔購読していたぐっどうぃる先生のメルマガを思い出しました。今の状態は夫の精神状態が不安定でこうなっているのだと思い込んでいましたが、本当は夫が私に対して冷めきっていて、口もききたくない状態なのではないかと気づきました。半年前に突然そうなったわけではなく12年以上積み上げられた不満が限界を超えて修復不可能になってしまっているのではと。
嫌われる原因については心当たりがありすぎるのでその可能性は高いのではないかと思っています。(家事をほとんどしない、掃除や片付けが苦手で自分の部屋は汚部屋状態、料理が苦手、口が悪い、喧嘩になると大きな声で怒鳴る、非常にだらしない性格で朝起きれない、悪い所を夫から指摘され直して欲しいと言われたが直らないので諦められている、セックスレスetcいくらでも嫌われる理由があります)
ここ数か月は長引く鎖国にイライラして私も会話の後に隣の部屋で大きな声で捨て台詞を吐いたり物に当たったりしてました。このような態度も博士理論では最悪の対応だったと思います。
ひとまず今できることは一旦現状維持しながら距離をとりつつ、自分の悪い所を改めていき言葉ではなく行動ですこしずつ何年もかけて見直してもらうしかないか、と思ってます。正直そこまで気を遣うくらいなら別れてしまったら楽だとも思いますが子供のためにも離婚はしたくありません。
このような夫婦関係になってしまった場合の対策はありますでしょうか？夫と話し合いをすることが不可能なのでどうするのが正解かわからないことも苦しいです。(下手に聞いて状況が悪化するのも怖いです)
また、夫は何も言いたがらないのですが何を考えているのでしょうか？(博士の「喧嘩したくない男」の記事に近い気がしました)何かご意見がありましたらご教示いただきたいです。
すみません、追記になります。
>また、夫は何も言いたがらないのですが何を考えているのでしょうか？(博士の「喧嘩したくない男」の記事に近い気がしました)
博士の記事はこちらですね。
https://woman.mynavi.jp/article/151009-167/
旦那様が何を考えていらっしゃるのかは旦那様のみが知る、ですが、sugerさんが手に入った距離にいらっしゃるのかもしれない反面、実はあまり何も考えていないのに、sugerさんが気をまわしすぎている可能性もありそうです。
上記の記事に旦那様への対応策も書いてありますので、ぜひご高覧ください。sugerさんの幸せを願っております。
sugarさんへ
私なりの意見をお伝えしますね。
とても苦しい状況ですね。
それでも、ご自身の行動を振り返りながら、夫婦関係を立て直そうとされている姿勢が伝わってきました。
まず、このような状況は結婚前から時折あったとのことですが、その頃の経緯についてももう少し詳しくお聞きしたいです。
また、
・家事をほとんどしない
・掃除や片付けが苦手
・ご自身の部屋が汚部屋状態
とのことですが、これらは現在も続いているのでしょうか。
そして、旦那様から指摘された際、改善が難しかった理由があれば教えていただきたいです。
旦那様は結婚前からそのような一面をご存じだったのでしょうか。
また、お二人の出会いの経緯や職業なども分かると、状況をより理解しやすくなると思います。
一方で、旦那様が鎖国状態になる原因が、必ずしもsugarさんだけにあるとは限りません。
仕事や体調、本人の性格的な傾向など、別の要因が関係している可能性もあると思います。
「何もしないでほしい」と言われているのであれば、今は無理に働きかけず、少し距離を置いて見守るという判断は悪くないように感じます。
まずはsugarさんご自身が、「改善できると思う部分を少しずつ改善してみること」そして、「その変化に対して旦那様の反応や態度に変化があるか観察してみること」から始めてみてはいかがでしょうか。
＞ここ数か月は長引く鎖国にイライラして私も会話の後に隣の部屋で大きな声で捨て台詞を吐いたり物に当たったりしてました。
＞このような態度も博士理論では最悪の対応だったと思います。
長期間そのような状態が続けば、イライラしてしまうのも無理はないと思います。
ただ、そのお気持ちとは別に、大きな声を出したり物に当たったりする行動は、残念ながら夫婦関係をさらに悪化させてしまいやすい対応だと思います。
どうしても感情が高ぶった時は、
「少し散歩に出る」
「コンビニまで行く」
「別室で一人になる」
など、その場を離れる方法をあらかじめ決めておくと良いかもしれません。
今は関係を良くしようと頑張ること以上に、これ以上状況を悪化させないことが大切な時期のように感じます。
関係は悪化するほど修復に時間がかかりますので、まずは双方が落ち着いて過ごせる状態を作ることを優先されると良いのではないでしょうか。
もっと具体的なアドバイスをするためには、もう少し詳しい経緯や状況をお伺いする必要があると感じました。
まずは追加の情報をお聞きしたいと思います。
そのうえで、より具体的なアドバイスができればと思います。
少し宣伝のようになってしまいますが、より詳しいご相談を希望される場合は、有料相談を利用されるか、ぐっどうぃる博士のYouTubeライブで相談されることをおすすめします。
特にYouTubeライブは無料で博士から直接アドバイスをいただけますし、週に2回配信されています。
そのため、一度で解決しなかった場合でも、継続して相談できる機会があるのは大きなメリットだと思います。
sugarさんのお気持ちが少しでも軽くなり、状況が良い方向へ進むことを願っています。
大変真摯にご回答いただきありがとうございます。非常に参考になります。
夫の鎖国状態ですが、交際して一年ほどの同棲前に全く連絡が取れなくなったことがはじめてです。
その時は取り乱して色々な人に相談しましたが、本人にあまり追及はせずじっと待っていたら2週間ほどで連絡があり、会うと元通りになっていました。
避けていた理由を聞いたところ、鎖国状態になる直前に友人たちとの飲み会の場で私の元彼の話題が出て、それがきっかけで精神が不安定になったとのことでした。
その後同棲中や結婚後も3か月～半年に一度程度鎖国状態になるという周期で、何度か理由を聞いても、私には関係ないことで悩んでるので放っておいてほしいとのことで、理由を聞かれたくなさそうな雰囲気もあるので放っておくことにしました。
一度鎖国すると2~4週間程度で元に戻るのですが、今回は半年ほど緩急はありながらも続いているという感じです。
ただ、基本的に体面を気にするタイプなので、子供と一緒に外食したり、旅行に行ったり、親や友人など第3者をまじえて会食したりといった時は普通に穏やかに会話できます。家で2人きりになるとまた不機嫌でだんまりという感じです。
また、私自身のだらしない性格ですが、夫が今のような状況になる原因がそれなのでは、と思い当たったのがつい昨日の事なのでずっと改善はない状況です。
ただ、結婚する前後は生活に余裕があったからか、私が見栄をはっていたこともあり部屋はある程度整っていたので、結婚後徐々に子育てや趣味や仕事の忙しさで余裕がなくなっていくと共に元々のだらしなさが露呈していき、こんなはずじゃなかったのにと思っているかもしれません。
根本的に私は部屋が散らかっていたりしても気にならないタイプなので、掃除や片付けなどを後回しにしてしまい、見かねた夫が自分でやってしまうという感じで、それで自分ばかりが家事をしていると不満をもっていると思います。
買い出しや、朝起きれないこと、子供の面倒をみることなど万事がそんな感じで、私はぎりぎりまで後回しで夫の方が先に気づいてやってしまうので何で自分ばっかり家事をやるのかと不公平感を感じていると思います。
(そのかわり夫が出勤中など物理的にできない状況では家事や子供の世話などは私がやってますが)
世間一般では男女が逆ですがよくある問題だと思います。
それを注意されることもあるのですが、注意されたら気を付けよう、とは思うものの完璧にはできず、何度言っても改善しない、と思われている気がします。
おっしゃる通り、私が原因とは限らないので、気にしすぎないようにしつつ、現状維持をしながら自身のだらしない部分は少しづつ見直したいと思います。
また、イライラしてしまった時の対処法もアドバイスありがとうございます。散歩に出るなどは気がまぎれそうなので実践したいと思います！
有料相談やYouTubeライブのご案内もありがとうございます。タイミングがあえば是非利用したいと思います。
sugerさん、お子さんが小学生とのことですし、まさに人生の中でも特に忙しく、心身ともに余裕を持ちにくい時期だと思います。本当に大変な状況の中で日々頑張ってこられたのですね。
そのような中で、ぐっどうぃる博士のことを思い出し、ご自身の状況を見つめ直そうとされているのは、とても前向きな一歩だと感じました。時間はかかるかもしれませんが、ご夫婦のストレスの連鎖が少しずつ和らいでいくことを願っています。微力ながら、私にもお手伝いさせてください。
まずは、sugerさんご自身の負担を少しでも軽くし、心と体の余裕を取り戻すことが優先ではないかと思います。
>(家事をほとんどしない、掃除や片付けが苦手で自分の部屋は汚部屋状態、料理が苦手、口が悪い、喧嘩になると大きな声で怒鳴る、非常にだらしない性格で朝起きれない、悪い所を夫から指摘され直して欲しいと言われたが直らないので諦められている、セックスレスetcいくらでも嫌われる理由があります)
この中には、ご自身の努力だけでは解決が難しいものもあるように感じます。例えば家事や片付けは、外部サービスを利用して負担を減らす方法もあります。
子育てをしながら家の中を常に整えておくのは、多くの方にとって簡単なことではありません。「自分が苦手だから」と責めるより、「得意な人の力を借りる」という考え方もあって良いと思います。ちなみに拙宅も必要に応じて外部の力を借りています。
少し余裕が生まれれば、口調や喧嘩のパターンなども今より良い方向に変わっていく可能性があるのではないでしょうか。
>ひとまず今できることは一旦現状維持しながら距離をとりつつ、自分の悪い所を改めていき言葉ではなく行動ですこしずつ何年もかけて見直してもらうしかないか、と思ってます。正直そこまで気を遣うくらいなら別れてしまったら楽だとも思いますが子供のためにも離婚はしたくありません。
私は、この考え方はとても誠実で現実的だと感じました。関係が悪化した時は、言葉よりも日々の行動の積み重ねの方が相手に伝わることがあります。そして変化には数か月、あるいはそれ以上かかることも珍しくありません。
セックスレスについてですが、もし差し支えなければ、主にどちらが距離を取っている状況なのでしょうか。夫婦関係において重要なテーマですが、今はまず、ご夫婦が穏やかに関われる土台を取り戻すことが優先かもしれません。
旦那様との関わり方については、必要な連絡はきちんと行い、返事が短くても追及しないこと、そして相手が疲れていそうな時は雑談を少し控えめにすることが、当面は関係悪化を防ぐ助けになるように思います。
その上で、焦らず3～6か月ほどかけて、ご自身が改善したいと思っている部分に少しずつ取り組んでいくのをおすすめします。
ところで、sugerさんにはどんなご趣味がありますか。どんな時に「楽しい」「ほっとする」と感じられるでしょうか。
私は、ご家庭の雰囲気を良くしていくためにも、まずはsugerさんご自身が少しでも元気を取り戻すことが大切だと思っています。どうかご自身を責めすぎず、ご自愛ください。
また、一人で抱えるのがつらい時は、有料にはなりますが、電話相談を利用するのも一つの方法です。第三者に話すことで気持ちが整理されることもあります。
焦らず、一歩ずつ進んでいけることを願っています。
あたたかいお言葉ありがとうございます。いただいたご意見大変参考になります。
セックスレスに関しては、普通に性交渉があったのは新婚時期ぐらいで、妊娠してからはどちらともなく求めないようになりました。
二人目を考えていたので、その時は性交渉がありましたが妊娠を諦めたことでレスになりました。
こちらはレスでも少し寂しくはありますが特に不満はなく求められたら応じられますが夫も特に求めてもこないので3~4年レス状態という感じです。
子作りしていた時期も夫が疲れてできないことが多かったのでもともとそれほど性欲が強くないのかもと思いますが本心はわかりません。
頂いたアドバイスも参考に数か月はゆっくりと自分の生活も見直しながら現状維持につとめたいと思います。
幸い仕事や趣味は充実していて、楽しい活動や一人で外出してほっとできる時間も作れている状況です。
夫の機嫌を気にしたくない時は子供を連れて実家に遊びに行ったりできる距離なので夫への依存度はあまり高くないと思います。
有料相談のご案内もありがとうございます。タイミングがあえば是非検討したいと思います。
追記もありがとうございます。
＞実はあまり何も考えていないのに、sugerさんが気をまわしすぎている可能性もありそうです。
その可能性もありえるかとは思ってます。放っておいたら元に戻るかもしれないので私自身が気にしすぎない事も心掛けたいと思います。