相談者の年齢
22歳
相談者の状態
未婚
相手の年齢
27歳
相手の状態
未婚
ずばりどうしたいか
彼の気持ちを知りたい。彼の気持ちを知る方法を知りたい。自分がどうしてこんな考えになってしまうのか知りたい。
これまでの経緯
彼とは今年6月に出会いました。
彼はスペインにルーツがある白人系メキシコ系アメリカ人です。身長190体重120と身長150体重43の私と比べると3倍くらいデカいです。中学校の英語の先生を1年間するために今年6月に日本に来ました。札幌にある中学校で働いています。
去年大学院を卒業していて、宇宙工学を学んでいたそうです。（コロナ期間の時に2年間留年し、親の仕事を手伝っていました）
日本語はほとんど話せませんがコミュ力が高く、わたしの見る限りでは誰にでも好かれやすい人だと思います。
わたしは仙台で学生をしています。大学4年生で就活もほぼ終わり、あとは卒論と授業が一コマという状況です。日中は学校かバイトです。暇なのでよく一人旅をしています。
大学3年と4年の間に休学し、カナダで半年ワーホリ、アメリカに2度3ヶ月ずつ滞在しています。
英語は喋るのは得意な方だと思います。
かなり行動力のあるタイプです。悪く言えば衝動的です。
彼と出会ったのは彼が日本に来て数日目でした。札幌勤務の前に仙台で研修があり一週間ホステルに泊まっていて、わたしもそのホステルにいて共用スペースで仲良くなりました。彼の出身とわたしが滞在していた場所が同じで同じアーティストが好きで意気投合しました。
さらに見た目がどタイプすぎました。
2人で飲みに行き、彼の個室に行きそのままエッチもしました。
そのまま彼にどんどん惹かれていって仙台にいる間は毎日会いました。
実はわたしがアメリカに2度3ヶ月ずつ行ったのは、当時付き合っていた彼氏に会うためでした。彼はメキシコ人で5、6年アメリカに住んでいる人でした。かなり大好きでした。ただ2年半の遠距離で会いに行くのはいつもわたしの方で、「愛してる」と言うわりには行動がなく、なのに束縛が激しくて、将来性がないところに冷めてしまい自暴自棄になってしまって、わたしの浮気で別れました。別れたのが今年の5月頭ぐらいです。
そんな時に今の彼出会っちゃったから、元彼の上位互換？みたいに思えてしまって、なおさら惹かれました。
彼にはわたしがメキシコ人と付き合ってたことを初めに話してあります。
最初のうちは、「元彼の代わり」ぐらいにしか思ってなかったんですが、彼とのLINEのやり取りが楽しくて、段々と彼自身に惹かれていきました。
彼もわたしが彼の文化に詳しいことや日本について話すことができるので、どんどんお互い惹かれあっていったと思います。
8月にわたしが青森2、3週間ほど滞在していた時に、彼が函館旅行をしていて、その勢いのまま青森に会いに来てくれました。すごい行動力ですよね。元カレと大違いでさらに好きになります。
そして9月にわたしが札幌に1週間会いにいきました。一週間の札幌の旅行です。わたしが出したのは飛行機代ぐらいであとは全部彼が払ってくれました。彼はいつも「あなたのしたいこと全部しよう」と言ってくれて、旅行の計画もサクッと決まり、予約も全てサクッととってくれました。
お金の心配はありましたが、彼曰くこの日本での滞在は労働というよりバケーションに近い感じだそう。
札幌でバイバイする時に、今までで初めてTe amoと言われました。相当わたしのことを好きなんだなと思いました。すごく嬉しかったです。
性格も性癖も合います。
お互いに大好きだと思います。
インスタに彼を映さず札幌旅行を載せたら
「いい写真だね。楽しい1人旅行に見える」と言われました。続けて「僕はあなたにとってなんなの？」と言われてしまいました。
相談の詳細
お金も時間もわたしに割いてくれる。「彼女になって欲しい」と言われました。
ただ、現状仙台-札幌の遠距離だし、私は大学卒業後東京就職です。
はっきりとは聞いてませんが、彼は日本には長く滞在する気はなさそうです。（スペイン語圏での仕事を考えていて、ペルーに行きたいらしい）
本当に好きだし好かれてるのに、過去の遠距離国際恋愛の失敗、辛かった経験から付き合えません。というか恋人みたいなことをしてますが、彼氏彼女という名前がつくと、縛りがうまれて、次会う予定をたてるのが義務になって、2人の将来に期待してしまって、勝手に落ち込んでしまいます。
勝手に不安になって自暴自棄になって適当に浮気して破局ってなりたくないです。
遠距離恋愛はしたくないし、どうせ別れるなら付き合いたくもないです。
でも彼の気持ちを無視するのもできません。
わたしも彼が大好きです。
どうしたらいいでしょうか。
ご相談ありがとうございます。
彼とは６月に仙台のホステルで出会い、すぐに強く惹かれ合い、体の関係も持ち、その後もLINEや旅行で関係が深まっていったのですね。彼は青森まで会いに来てくれたり、札幌旅行でも時間やお金を使ってくれたり、「Te amo」「彼女になって欲しい」と言ってくれている。一方で、あなたは過去の国際遠距離恋愛で苦しみ、束縛や将来性のなさ、自分の浮気による破局を経験しているため、彼を好きなのに、恋人という形になるのが怖くなっているのですね。
まず一番短く言うと、彼はあなたのことをかなり好きなのだと思います。少なくとも、遊びだけでここまで時間やお金を使っているようには見えません。
ただ、彼があなたを好きでいてくれることと、あなたがこの先また遠距離を続けられることは別です。
彼は日本に長くいるつもりがなさそうで、あなたも卒業後は東京に行く予定です。つまり、問題は彼の気持ちが本物かどうかだけではなく、あなたがまた遠距離で不安になり、自分を追い詰めてしまわないかということです。
あなたが付き合えない理由は、彼を疑っているからというより、前の遠距離恋愛でかなり傷ついたからだと思います。恋人という名前がつくと、次に会う予定、将来、相手の行動、連絡頻度に期待してしまい、その期待が満たされないと不安になり、自暴自棄になる。その流れをあなた自身が分かっているのは、とても大事です。
ここで無理に「好きだから付き合う」と決めると、最初は幸せでも、彼がペルーに行く、会えない、将来が見えない、という現実が来た時に、また同じことで苦しくなるかもしれません。
一方で、彼に何も説明せず曖昧にするのもよくありません。彼は「僕はあなたにとってなんなの？」と聞いています。彼から見ると、恋人のように過ごしているのに、あなたが関係を隠したり、名前をつけることを避けたりしているように見えているはずです。
今おすすめするのは、「付き合う／付き合わない」をすぐ決めることではなく、期限を区切って正直に話すことです。
たとえば、「あなたのことは本当に好き。でも、前の遠距離恋愛でかなり傷ついて、恋人という形になると不安が強くなる。だから軽い気持ちで彼女になるとは言えない。あなたが今後どこに住みたいのか、日本にどれくらいいるつもりなのか、遠距離をどう考えているのかをちゃんと話したい」と伝えるのがよいです。
この話し合いで見るべきなのは、彼が甘い言葉を言うかではありません。将来どこに住むのか、どのくらい会えるのか、お金はどうするのか、連絡はどのくらい必要なのか、他の人と会うことをどう考えるのか、別れる可能性まで含めて話せるかです。そこを避けて「好きならいいじゃん」と言うなら、彼の気持ちは強くても、あなたはまた不安で苦しむと思います。
あなたも、「どうせ別れるなら付き合いたくない」と言っていますが、恋愛に絶対の保証はありません。大事なのは、別れない保証を探すことではなく、別れる可能性があっても、自分を壊さずに関われる形を作れるかです。
彼を好きな気持ちは本物だと思います。でも、今は勢いで恋人になるより、二人で現実の話ができるかを見てください。そこで彼があなたの不安を理解し、具体的に考えようとするなら、付き合う価値はあります。逆に、そこを面倒がるなら、好きでもまた同じことで苦しくなるかもしれません。
※本回答は、いただいた情報をもとにAIがお答えしています。そのため、内容が相談者様の具体的な状況に必ずしも合致しない場合がございます。参考にしていただきつつ、ご自身の状況に合った判断を大切にしてください。