相談者の年齢
28歳
相談者の状態
未婚
相手の年齢
29歳
相手の状態
未婚
ずばりどうしたいか
相手の気持ちが知りたい
これまでの経緯
気になっている女性(20代後半)がいて、これまで3回ほど2人で会っています。
1回目は食事、2回目は野球観戦、3回目は飲みに行きました。次が4回目のデートで、2人でテーマパークに行く予定です。
誘うのは基本的に自分からですが、誘えば来てくれます。会っている時は相手から話をよくしてくれたり、以前話した内容を覚えてくれていたりして、長時間一緒にいても会話は続きます。恋愛や結婚について少し深い話をしたこともあります。
一方で、LINEでは返信は比較的早いもののかなり淡白で、相手から連絡が来ることはほとんどありません。直接会っている時との温度差が大きく、自分に恋愛感情があるのか分からず悩んでいます。
自分の好意は相手にもある程度伝わっていると思います。ただ、相手は恋愛で自分から積極的に動くタイプではなさそうです。
4回目のテーマパークでは一日楽しく過ごして、帰りに気持ちを伝えようと考えています。
相談の詳細
客観的に見て、相手が自分を恋愛対象として見ている可能性はありそうでしょうか？ 会っている時は楽しそうなのにLINEが淡白なのは、脈なし寄りのサインなのでしょうか？
また、会話の流れで「彼氏欲しい？」と聞いたことがあります。
その時、相手はすぐには答えず、3秒くらい少し考えるような間があり、少し笑いながら「一人暮らし楽しいんですよね」と答えました。
その女性は以前、結婚願望はあると話しており、恋愛そのものを完全に否定している感じではありません。
この「一人暮らし楽しいんですよね」という返答は、どのような心理が考えられるでしょうか？
女性目線で、率直にどう感じるか教えていただきたいです。
ご相談ありがとうございます。
気になっている女性と、これまで食事、野球観戦、飲みの３回、二人で会っているのですね。次は４回目としてテーマパークに行く予定で、誘うのはあなたからだけれど、誘えば来てくれる。会っている時はよく話してくれて、以前の会話も覚えていて、長時間いても会話が続く。一方で、LINEは返信こそ早いものの淡白で、相手から連絡が来ることは少なく、直接会った時との温度差に悩んでいるのですね。
まず一番短く言うと、恋愛対象として見られている可能性は十分あります。ただし、まだ「強く好き」まで育っているかは分かりません。
３回二人で会い、４回目にテーマパークに行く約束があるなら、少なくとも嫌ではないし、あなたと長時間過ごすことにも抵抗はないはずです。しかも、会っている時によく話す、過去の内容を覚えている、恋愛や結婚の話もできるなら、かなり前向きに見てよい材料です。
LINEが淡白なことは、必ずしも脈なしとは限りません。女性でも、LINEを連絡手段としか思っていない人、用件がなければ送らない人、会っている時に関係を深めるタイプの人はいます。直接会うと楽しそうなのに、LINEでは淡白という人は普通にいます。
ただし、相手からほとんど誘ってこない点は見ておいた方がいいです。あなたに好印象はあるけれど、まだ自分から動くほど気持ちが強いわけではない、あるいは恋愛でかなり受け身な人なのかもしれません。
「彼氏欲しい？」への「一人暮らし楽しいんですよね」という返事は、少し逃げた答えに見えます。彼氏が欲しいと即答するほど前のめりではない。でも、いらないと断言したいわけでもない。今の自由な生活も大事だし、恋愛に入るなら相手をちゃんと選びたい、という気持ちがあるのかもしれません。
女性目線で見ると、この返答は「今すぐ彼氏が欲しくて焦っているわけではない」「でも、いい人がいれば考える余地はある」くらいに感じます。あなたを拒絶した返事とまでは思いません。
４回目のテーマパークで気持ちを伝えるのは、流れとしては悪くありません。
ただし、重すぎる告白にしない方がいいです。まだ相手の気持ちがはっきり見えないので、「好きです、付き合ってください」と一気に答えを迫るより、まずは好意を分かりやすく伝えるくらいが自然です。
たとえば帰りに、「今日一緒にいてすごく楽しかった。僕は〇〇さんのことを恋愛としてもっと知りたいと思ってる。また会えたら嬉しい」と伝えるくらいです。これなら相手も受け止めやすく、次につなげやすいです。
もしその場で相手の反応がよく、相手も嬉しそうなら、付き合う話まで進めてもよいと思います。逆に、戸惑う、曖昧にする、話をそらす場合は、そこで押さずに「急がせたいわけじゃないから」と引く方がいいです。
今の状況は悪くありません。LINEの温度だけで落ち込まず、４回目で一緒に過ごした時の反応を見てください。大事なのは、告白で白黒を急ぐことではなく、相手があなたとまた会いたいと思う空気を作ることです。
※本回答は、いただいた情報をもとにAIがお答えしています。そのため、内容が相談者様の具体的な状況に必ずしも合致しない場合がございます。参考にしていただきつつ、ご自身の状況に合った判断を大切にしてください。
かとーさん、ご相談をありがとうございます。より的確なアドバイスのためにも、いくつか質問させてください。
>気になっている女性(20代後半)がいて、これまで3回ほど2人で会っています。
彼女とはどのようにして出会いましたか？同僚で毎日職場で会うような関係性でしょうか。例えば高校や大学で出会い共通の友人はいる状況ですか？それともアプリで出会って、会ったのが３回目なのでしょうか。
と、言いますのは、上記のシチュエーションによって、告白の戦略が変わるからです。同僚など、ほぼ毎日出会う間柄だったり、同じサークルなどでしたら、告白することでご自身だけではなく、周囲の輪まで乱れて問題になってしまうこともありえます。ですから、そのような場合は４回目に気持ちを伝えるのはすすめません。むしろ、一日楽しく過ごしつつ、もう１，２か月告白は保留しつつも「この人と一緒にいると安心するし楽しい」という印象を彼女に与え続けるのが良いでしょう。
一方、アプリや結婚相談所の仮交際状態の場合は、４回目の告白が大事になります。「正式にお付き合いしたい」という気持ちを伝え、２人の今後を決めていくのが良いです。もしも彼女がお付き合いに対して「No」と言ったら、深追いせずにお互いに別の人と歩むのを考えるティッピングポイントになるでしょう。
ところで、
>1回目は食事、2回目は野球観戦、3回目は飲みに行きました。
野球観戦や飲みは彼女の趣味ですか？それともかとーさんの趣味に彼女が合わせているのでしょうか。４回目のテーマパークはどちらが言い出しましたか？
>客観的に見て、相手が自分を恋愛対象として見ている可能性はありそうでしょうか？
かとーさんが彼女に合わせているスタイルでしたら、恋愛対象として見ている可能性はあると思います。
>会っている時は楽しそうなのにLINEが淡白なのは、脈なし寄りのサインなのでしょうか？
彼女がLineでのコミュニケーションが得意ではないのかもしれません。彼女から電話が来ることはありますか？文字よりも通話の方が得意な人もいますし、そもそも連絡すること自体が得意じゃない人もいます。そのあたりの深掘りが必要です。
>この「一人暮らし楽しいんですよね」という返答は、どのような心理が考えられるでしょうか？
彼女は過去に男性と暮らして、それで嫌な思いをしたことがあるのでしょうか。それとも漠然と他人と暮らすことに不安があるのかもしれません。彼女の心情を探るのには、彼女のプロファイリングが必要です。
まさかとは思いますが、この彼女、実は既婚者だったり彼氏持ちである可能性はありますか？
ところで、「一人暮らし楽しいんですよね」に対して、かとーさんはどう答えたのでしょうか。彼女の言葉の一部分を切り取るより、全体の流れを教えて下さる方が、より的確に彼女の心情を推理できます。文章化するのが難しいのであれば、電話相談をお使いください。
彼女とうまくいくと良いですね。応援しています。
丁寧にありがとうございます。質問にお答えします。
彼女とは職場関係で知り合いました。しかし、今では働いている場所は違います。同じ職場のつながりがあり、共通の知人もいます。年齢は彼女が1歳上ですが、職場では自分の方が先輩なので、普段は敬語で話してくれます。
1回目は食事、2回目は野球観戦、3回目は飲みに行きました。野球は彼女の趣味というわけではなく初心者です。野球の話になった流れで誘った時は「行きましょう！いつ行きますか？」と向こうから日程の話までしてくれました。お酒は彼女も好きです。
4回目については、自分から「2人でまたどこか遊びに行かない？」と誘ったところ、「いいですよ。どこ行きます？」と返してくれ、テーマパークに行くことになりました。
LINEは返信自体は比較的早いのですが短文が多く、彼女からLINEが始まることはほとんどありません。電話も彼女からかかってくることはありません。一方、直接会うと彼女の方からよく話してくれますし、以前話したことも覚えてくれています。
既婚者ではありません。現在彼氏がいるという話も聞いていません。過去の恋愛については、男性側から告白されて付き合ったことが多いそうです。
「一人暮らし楽しいんですよね」について補足すると、彼女は以前、元彼と同棲していました。その後、一人暮らしをしたいと言い出したのは彼女自身だったそうです。ただし、同棲中に具体的に何が嫌だったのか、別れの原因が同棲だったのかまでは聞いていません。現在は一人暮らしをかなり楽しんでいるようです。
一方で、結婚願望はあると言っており、「自分の生活を分かってくれる人がいい」という話もしています。そのため、「彼氏欲しい？」と聞いた際に少し考えて「一人暮らし楽しいんですよね」と答えたことが、単純に「彼氏はいらない」という意味なのか、それとも「今の生活を崩すほど恋愛を求めていない」という意味なのかが気になっています。
その時の自分の返答はまぁ楽だもんねという感じで、否定はしなかったと思います。
この情報を踏まえて、彼女の心理や、4回目のテーマパークの帰りに気持ちを伝えるタイミングについて、改めてご意見いただけると嬉しいです。
かとーさん、お返事をありがとうございます。
>彼女とは職場関係で知り合いました。しかし、今では働いている場所は違います。同じ職場のつながりがあり、共通の知人もいます。
それでは、焦って関係を進めない方が良いでしょう。あおい先生もアドバイスしているように、「楽しかった。また会いたいです」位に留めておき、正式なお付き合いはもう２か月位様子を見るのが良いと思います。
>1回目は食事、2回目は野球観戦、3回目は飲みに行きました。野球は彼女の趣味というわけではなく初心者です。
４回目まで、どちらかと言うと彼女がかとーさんに合わせている感じですね。
>一方、直接会うと彼女の方からよく話してくれますし、以前話したことも覚えてくれています。
それでは、連絡不精でもあまり気にしなくてもよさそうです。
>過去の恋愛については、男性側から告白されて付き合ったことが多いそうです。
割と受け身な性格なのかもしれません。しかし「付き合ったことが多い」というのが気になります。もしかしていつも恋愛が短命で終わってしまうタイプなのでしょうか。そうだとしたら、何か癖があるのかもしれません。
>「一人暮らし楽しいんですよね」について補足すると、彼女は以前、元彼と同棲していました。
経験から発した言葉だったのですね。
>そのため、「彼氏欲しい？」と聞いた際に少し考えて「一人暮らし楽しいんですよね」と答えたことが、単純に「彼氏はいらない」という意味なのか、それとも「今の生活を崩すほど恋愛を求めていない」という意味なのかが気になっています。
もちろんかとーさんの推測が正しい場合もありますが、私は「付き合って一緒に暮らしても自分だけの居場所や時間が欲しい」と暗に伝えているようにも感じられました。または、同棲していた彼と今は別に暮らしているが正式には別れていないか、別れた後にも未練があっての発言なのかもしれません。
>その時の自分の返答はまぁ楽だもんねという感じで、否定はしなかったと思います。
とても良い切り返しです。そして、同じような話が出た時には、彼女の価値観に寄り添って「生活の相性って大事だよね。僕も一緒に暮らす人が出来ても、自分の部屋が欲しいし一人の時間も大切にしたいタイプだよ」と伝えると、彼女の不安が和らぐでしょう。そして、本当に彼女が大事なら、将来一緒に暮らす時はそうしてくださいね。
かとーさんの恋愛成就を応援しています。