相談者の年齢
25歳
相談者の状態
未婚
相手の年齢
28歳
相手の状態
未婚
ずばりどうしたいか
相手が何を考えてどうしたいか、私がどう行動してどう変わっていくべきか
これまでの経緯
半年前から付き合い始め、比較的仲良く週一回ほど会ってはいたが喧嘩や揉める頻度も多く、私から彼にいろいろな不満や不安を伝えることが多かった。そんな彼から長文のラインが届き、今後の関係について考えたいと言われてショックなのとどうしたらいいかが分からない状況です。
相談の詳細
彼氏との関係性について。
彼とは半年が経過したところです。
基本的には彼は優しく私のことを思ってくれて一般的に見たら良い彼氏なんじゃないかと思います。
ただ連絡がやや適当なところがありそこに関して私が不安を強く感じて彼に直して欲しいと伝えることが何度かありました。彼も言われた時は理解して頑張ると言ってくれて飲み会に行く時は今日行ってくると連絡を入れてくれるようになりました。それでも返信速度が1日1、2回だったり飲み会に行く時は連絡をくれるけど帰ったかどうかなどは教えてくれないし私の不安を減らす努力が私から見て少し足りなく不満を感じる時もありました。
また優先度の低さを常々感じていて飲み会の頻度が多く趣味で色々行ったりしていて、私とは週1回ほど会っていましたが、大体仕事後の夜でたまに月に一回ほどは1日デートに行ける感じでした。旅行の提案等もされたことがなく彼の未来に私がいるビジョンが見えないことがとても不安でした。
そう言った不安や不満を彼に伝える頻度が多く、私の性格的に伝え方も良くなく試し行動のようなことをしたり、私のこと本当に好きなの？とか他に女の子いないよね？など疑うようなことを言ってしまうことが最近特に多い状況でした。
つい最近会った時に前よりも彼からの愛情を感じず冷めたように感じて、「最近好きとかも言ってくれないし早く帰りたがってる感じがするし私に冷めてる？好きな気持ちが下がってるように感じる」と伝えたところ彼は「そんなことはないと思うけど...そう思われちゃうのか」と少し考えている様子でした。
解散した後私も思い返して、その日私が仕事でメンタルが不安定になっていた時に寄り添って頭を撫でたり話を聞いてくれたこと等をちゃんと受け取れていなかったと思い、彼に謝罪の長文ラインを送りました。
そしたら彼から「色々と考えたけど私が言ってることが正しく思えてきた。最初と同じ熱量かと言われるとそうじゃないし、好きって言わないのも口から出てこないんだと思う。俺が帰りが遅くてしんどいって言った時に会う頻度を減らすかホテルに行かなくするかじゃないかって言われた時に俺の負担を減らそうとしてくれないんだって思って。中間地点で解散するとかもあるだろうにそれが出てこない時点でこれ以上はもう頑張れないと思った」
「私を優先する話も結局出来てないし今後も俺ができると思えない、それに関しては俺が悪いんだけど。
結論自分が何が言いたいかわかんないけど今後のことを考えなきゃいけないかなって」
という内容が来ました。
会う時は大体彼が私を家に送ってくれて1時間半かけて彼は毎回帰ってました。しかも解散時間も最近は12時近くが多く彼が家に着くのは1、2時でした。
私はそんな彼の負担を当たり前だと勘違いしていて彼の負担に気付かずに彼をずっと責めて理想を押し付けて苦しめていたんだと気付いて、自分に対して怒りや失望が止まりません。彼との別れが目の前に来てとても辛く気を抜くとすぐに泣いてしまいそうになります。
今後私の気持ちや行動を変えるためにどうしたらいいのか。彼としてはどうしたいのかがわからないのですが関係を続ける選択肢があるのか。などお話を聞いていただけたら嬉しいです。
初めまして、電話相談員をしているはるかと申します。
あなたのご相談内容は私も過去に同じ経験があるのでよく分かります。
「今後私の気持ちや行動を変えるためにどうしたらいいのか」とあるので経験者として私の意見を書かせていただくと、あなたは彼のことを「私を満足させるサービス」として見ています。
「サービス」なので足りないところや期待通りでないところがあると腹が立ち、ダメ出しをして彼を変えたくなるわけです。
でも彼は一人の独立した人間です。
彼には彼の都合や意思があり、自分の人生を歩んでいます。
彼はあなたの所有物ではないので何もかもあなたの思い通りに動けるわけではないですし、またその義務もないのです。
「彼も言われた時は理解して頑張ると言ってくれて」とありますが、「頑張る」と言っている時点で彼にとってあなたに連絡することが「仕事」になってしまっています。
彼は恋人であるあなたに癒しや安らぎ、非日常感などを求めているのに、あなたは彼にとって会社の上司のようになってしまっています。
これでは彼の気持ちが冷めてしまうのも無理はありません。
でもあなたは今「そんな彼の負担を当たり前だと勘違いしていて彼の負担に気付かずに彼をずっと責めて理想を押し付けて苦しめていたんだ」と気付きましたよね？
これはとても素晴らしいです。
あなたが彼にどんな内容の長文謝罪LINEを送ったのかは分からないですが、もし私があなただったら彼からのLINEに対して以下のように返信します。
「あなたからのLINEを読んで、私がいかにあなたを苦しめてきたかに気が付きました。
私はあなたの負担を当たり前だと勘違いして、あなたに理想を押し付けてしまっていました。
そのことを今さらだけど心から後悔し反省しています。
私は人として未熟でした。
あなたの気持ちも考えず、今まで本当にごめんなさい」
ただし、これは長文謝罪LINEの内容を全く見ていない上で書いているので、実際には内容を変える必要があるかもしれません。
このように謝罪したら、あとは彼に連絡せず彼からのリアクションを待ちます。
もし彼が交際継続を決意してくれたら心から感謝し、今度は彼のことを「サービス」ではなく「ひとりの人間」として見てあげてください。
彼は今まであなたの要求に応えようとしてくれていますが、それは彼の愛情です。
彼の「足りないところ」を見るのではなく、そのような彼の愛情をひとつずつ丁寧に拾って感謝してください。
一方、もし彼が別れを決意したとしたらすんなり別れてください。
ここで「別れたくない」とか「もう少し時間をちょうだい」「私は変わるから、もう一度チャンスを与えて欲しい」などとすがると、「結局自分のことしか考えてないじゃん」と彼に思われてしまい、彼の気持ちはさらに冷めてしまいます。
勇気が要りますが、彼と復縁できる可能性を残したいなら即座に別れを受け入れるべきです。
逆に言うと、すんなり別れることができれば復縁の可能性を残せますし、また復縁の可能性を最大限に高める駆け引きの仕方というのもあります。
ちなみに、以上の回答には「彼とどこで出会ったか」「彼が飲み会や趣味に行っているというのは本当か」「交際中にあなたが彼に結婚のプレッシャーをかけたことはないのか」などについては加味されていません。
これらのようなもっと詳しい情報が加わると、例えば「実は彼はまだ結婚したくなくて、でもそれを正直に言えないからあなたのせいにして別れようとしている」などのような別の可能性が浮上することもあります。
ご相談ありがとうございます。
彼とは半年ほど付き合い、週１回ほど会えていて、基本的には優しく良い彼氏だと感じていたのですね。ただ、連絡の少なさ、飲み会の多さ、あなたへの優先度が低く感じることが不安で、何度も不満を伝えたり、「本当に好きなの？」と確認したり、疑うような言い方をしてしまった。最近、彼から「最初と同じ熱量ではない」「これ以上はもう頑張れない」「今後のことを考えなきゃいけない」と長文が来て、別れが近いのではと感じ、自分の言動を強く後悔しているのですね。
まず一番短く言うと、彼は今、かなり疲れていると思います。ただ、完全に別れると決め切っているというより、「このまま続けるのはしんどい」と感じている段階に見えます。
彼の文章を見ると、あなたを嫌いになったというより、「何をしても足りないと言われる」「自分の負担を分かってもらえない」と感じて、気持ちが消耗したのだと思います。毎回あなたを家まで送り、そこから１時間半かけて帰り、帰宅が深夜になる。それを続けながら、さらに連絡や優先度について責められると、彼の中で「もう無理かもしれない」となるのは自然です。
ただ、あなたが不安を感じたこと自体が全部悪いわけではありません。彼の連絡が少ない、飲み会が多い、将来や旅行の話が少ないという点は、あなたにとって不安材料だったのでしょう。問題は、不安の伝え方が、彼を責める形や試す形になってしまったことです。
今すぐやるべきことは、長文でさらに謝ることではありません。謝罪を重ねるほど、彼はまた重く感じる可能性があります。まずは短く、「今まであなたの負担を当たり前にしてしまっていたことに気づいた。すぐに答えを迫らず、少し時間を置いてから話せたらと思う」と伝えるくらいで十分です。
その後は、少し引いてください。彼に「別れないで」「私は変わるから」と何度も言うより、実際に責めない、試さない、追わない姿勢を見せる方が大事です。
もし話し合えるなら、あなたは「もっと愛してほしい」ではなく、「彼の負担をどう減らすか」を先に出した方がいいです。たとえば、送ってもらう頻度を減らす、中間地点で解散する、平日は短時間にする、ホテルに行かない日を作る、連絡のルールを細かく求めすぎない、という現実的な提案です。
そのうえで、あなた自身も「不安になった時にすぐ彼にぶつけない」練習が必要です。不安を感じたら、すぐLINEしない。紙に書く。一晩置く。事実と想像を分ける。「返信が遅い」と「愛されていない」は別だと考える。これをしないと、彼が戻っても同じことを繰り返します。
関係を続ける可能性は、まだゼロではありません。ただし、彼が戻るかどうかは、あなたの謝罪の強さではなく、「この人となら前より楽に付き合える」と彼が感じられるかにかかっています。
厳しく言うと、今は彼に安心させてもらう場面ではなく、あなたが彼を安心させる場面です。彼に答えを急がせず、負担を減らす具体案を出し、しばらくは責めない。それができれば、関係を立て直す余地はあります。
ただし、彼が話し合い自体を拒む、別れたいとはっきり言う、何を提案しても気持ちが戻らないと言うなら、そこで追いすがらない方がいいです。今後のためにも、「不安だから相手を責める」「試して愛情を確認する」という癖を変えることが、今回一番大事な課題だと思います。
※本回答は、いただいた情報をもとにAIがお答えしています。そのため、内容が相談者様の具体的な状況に必ずしも合致しない場合がございます。参考にしていただきつつ、ご自身の状況に合った判断を大切にしてください。